RSS Feed (xml)
Rupa-rupanya ada cerita kalau kita lewatkan sembahyang kita yea Jika berpuasa amalan kita direct terus padaNya. Tapi jika bersembahyang ada posmen pula untuk hantar amalan kita padaNya
Kisahnya.... .-.
Setiap kita ada malaikat. Malaikat yang hantar amalan sembahyang kita pada Ilahi. Untuk sampaikan amalan kita dia melalui tol-tol di setiap lapisan langit dimana setiap penjaga tol, kroni malaikat juga. Jika sembahyang di awal waktu, tolnya "free". Sekatan tol tiada. Tiada "jem". Malaikat terus sampaikan amalan pada Allah untuk dinilaikan.
Tapi jika sembahyang di akhir waktu, tol free juga, tapi sekatannya MasyaAllah.. -.
Di langit pertama, penjaga tol marahkan posmen kita, kenapa lewat poskan amalan kita. Merayu-rayu malaikat posmen kita minta diberi laluan tetapi penjaga langit pertama tidak heran. Dicampakkan amalan lewat sembahyang tadi ke bumi. Maka jatuh berderai, dikutip semula oleh malaikat posmen kita. Satu persatu dikutip sambil terus merayu untuk kelapisan langit ke-dua.
Dilangit kedua, samalah juga, membebel la malaikat kerana lewat hantar amalan. Merayu lagi kawan kita tetapi tak dipedulikannya lalu dilemparkan amalan lewat sembahyang kita tadi. Jatuh berderai lagi, dikutip satu persatu amalan kita. Dirayu lagi untuk diserahkan amalan kita pada Tuhan.
Dilangit ketiga, La, kena basuh lagi malaikat posmen kita. Kenapa lewat hantar amalan tersebut. Tiada kompromi, terus dibaling amalan kita. Jatuh berderai amalan kita. Tak ade nilai dan tiada lagi dikutip dan dirayu lagi. Maka tak sampailah amalan kita kepada Allah. Seolah-olah kita tak sembahyang juga. Maka bersedialah kita menerima pembalasannya. Tak didunia, diakhirat, hilang duit, hati risau, tender ditolak, ujian bertimpa-timpa.
Issh. Tak berbaloi rasanya kita buat amalan tapi tak sampai. Dahlah tu takde nilai, kena azab lagi nanti.
Ya Allah, ampunkan kami kerana lalai. Sesungguhnya Engkau Maha Pengampun Lagi Maha Penyayang. Jadi kan hati kami suka sembahyang di awal waktu. Risaukan hati kami selagi kami tak segerakan sollat; biarlah kami risau di dunia agar kami tidak risau lagi dihari akhirat kelak.
Amin.
Selasa, 30 Jun 2009
Sabtu, 27 Jun 2009
jenaka
1. Pisau
Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar
sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan
terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang
juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa
dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.
Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat
penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan
barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat
dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum
mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau
lipatnya.
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian
pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya
sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana
namanya terukir di sini.. Tapi saya
inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui
kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"
Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu
tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau
lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama
pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"
2. Malu!
Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat. Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang. Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan kekedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..." Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya.. kali ini sebagai Syeikh Arab.... Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek.... Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.." Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim" Kerana kehairanan yang amat sangat... "Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?" Nenek itu menjawab.. "La engkau ni... ini aku la... Roslan!"
3. Nak tau tapi malu Tanya
"Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah
durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah
durian yang merupakan orang asli tempatan...
Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa
orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa
nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba
menawarinya..
Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya
pada Samdol..
Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
4. Orang Asli
Memandangkan masa dulu orang asli ni tinggal di dalam hutan tebal maka banyaklah benda yang mereka tak pernah lihat.Mari kita dengar apa kata segelintir orang-orang asli ini apabila ditanya oleh tentera tentang beberapa benda yang tak pernah dilihat oleh mereka :
Askar : Kepala keretapi makan?
Orang asli : Makan jugak shikit-shikit
kalau taruk garam.....
........................................
Askar : Kapal terbang makan?
Orang asli : EEEiii shedap tu kalau di
buat gulai......
........................................
Askar : Helikopter makan??
Orang asli : (Oleh kerana dia orang ni
hanya biasa tengok helikoptr
maka berikutlah jawapannya)
Issh!!.. helikopter mana
boleh makan..itukan beshi.!!
5. Budak Dalam Ni....
Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi. "Encik, bolehkan bagi saya d uduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..". Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata, "Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..". Lelaki itu pun dgn tersipu2 membuang putung rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu. Dah lah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia pula? Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spotan lelaki itu be rkata "Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ....
Suatu hari di tengah hutan.. ketika para pelajar
sebuah universiti sedang melakukan penyelidikan
terhadap tumbuhan hutan... Seorang pelajar senior yang
juga merupakan pemimpin kepada rombongan itu berjumpa
dengan sebuah pisau lipat di atas tanah.
Menurut peraturan yang telah ditetapkan semasa membuat
penyelidikan didalam hutan.. sesiapa yang meninggalkan
barang penyelidikan didalam perjalanan akan dihukum.
Lalu pelajar Senior itu dengan mengambil pisau lipat
dan menghimpunkan semua pelajar untuk tujuan menghukum
mana-mana siswa yang telah lalai meninggalkan pisau
lipatnya.
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?" tanya pelajar senior itu..
Tak ada seorang pun yang berani mengaku.. Kemudian
pelajar senior itu menambah..
"Ayuh cepat.. mengaku aje la,. lagipun sebenarnya saya
sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini kerana
namanya terukir di sini.. Tapi saya
inginkan kejujuran kamu semua untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari para pelajar lain..
"Kerana tidak ada yang dengan jujur mahu mengakui
kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!"
Pelajar2 masih lagi diam. Akhirnya pelajar senior itu
tidak dapat bersabar lagi.. lalu diambilnya pisau
lipat tadi kemudian dengan lantang dia menyebut nama
pemilik pisau itu...
"STAINLESS STEEL cepat keluar...!!!"
2. Malu!
Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat. Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang. Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan kekedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..." Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya.. kali ini sebagai Syeikh Arab.... Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek.... Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.." Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim" Kerana kehairanan yang amat sangat... "Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?" Nenek itu menjawab.. "La engkau ni... ini aku la... Roslan!"
3. Nak tau tapi malu Tanya
"Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah
durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah
durian yang merupakan orang asli tempatan...
Samdol : "Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"
Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa
orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa
nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba
menawarinya..
Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"
Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya
pada Samdol..
Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"
4. Orang Asli
Memandangkan masa dulu orang asli ni tinggal di dalam hutan tebal maka banyaklah benda yang mereka tak pernah lihat.Mari kita dengar apa kata segelintir orang-orang asli ini apabila ditanya oleh tentera tentang beberapa benda yang tak pernah dilihat oleh mereka :
Askar : Kepala keretapi makan?
Orang asli : Makan jugak shikit-shikit
kalau taruk garam.....
..............................
Askar : Kapal terbang makan?
Orang asli : EEEiii shedap tu kalau di
buat gulai......
..............................
Askar : Helikopter makan??
Orang asli : (Oleh kerana dia orang ni
hanya biasa tengok helikoptr
maka berikutlah jawapannya)
Issh!!.. helikopter mana
boleh makan..itukan beshi.!!
5. Budak Dalam Ni....
Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi. "Encik, bolehkan bagi saya d uduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..". Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata, "Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..". Lelaki itu pun dgn tersipu2 membuang putung rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu. Dah lah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia pula? Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spotan lelaki itu be rkata "Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ....
Nescafe 3 in 1 merosakkan jantung & buah pinggang
Zaman skarang ni, banyak penyakit datang dari pemakanan.....
Beberapa hari lepas saya dikunjungi oleh seorang pelajar lelaki tahun akhir. Sudah beberapa bulan pelajar ini tidak bertemu dengan saya. Pelajar ini mengemukakan beberapa masalah kumpulannya untuk diselesaikan oleh saya sebagai seorang penasihat akademiknya.. Alhamdulillah masalah dapat diselesaikan.
Selepas hajat terlaksana, pelajar ini yang saya namakan sebagai Ahmad menukar topik kepada topik kesihatan dirinya. Beliau mengadukan masalah dirinya. Beliau dapat merasakan kemerosotan tahap kesihatan dirinya. Berikut adalah antara tanda-tanda yang dapat dikenalpasati:
Kerap berdebar tidak menentu masa. Kadang-kadang waktu membaca tiba-tiba jantung / dada berdebar dengan laju.
1. Bila jantung berdebar ini berlaku, ia akan diikuti dengan dahi berpeluh
2. Beliau juga kerap merasakan kesakitan pada dadanya.
3. Sering mencungap dan kadang-kadang kala sewaktu sembahyang pun mencungap.
4. Semakin tidak tahan atau alah dengan panas terik matahari dan jikalau kena panas, badannya akan banyak berpeluh dan tidak selesa.
5. Jikalau tahun lepas, kekerapan simptom-simptom di atas agak jarang namun kebelakangan ini, kekerapan kejadian semakin kerap sehingga satu kali serangan dalam setiap 2/3 hari.
6. Tapak tangannya.semakin basah.
Berdasarkan simptom yang saya perolehi saya terus menyoal tabiat permakanannya. Selepas mendapat data yang dikehendaki saya pun memberikan penjelasan 'Ahmad, engkau ni walau pun usia masih muda, jantung engkau sudah bermasalah. Punca masalah engkau ini adalah kerana engkau kerap meminum Nescafe 3 in one. Nescafe adalah tidak baik dan merosak buah pinggang manakala krimer yang terdapat di dalam campuran ini sangat merosak jantung. Krimer ini bukan diperbuat dari susu tetapi adalah dibuat dari kelapa sawit (non dairy creamer)'
Selanjutnya saya menasihati Ahmad untuk melakukan perkara berikut untuk merawat jantungnya:
1. Elakkan dari meminum Nescafe yang merosak buah pinggang dan elakkan sama sekali apa jua jenis krimer yang dibuat dari selain susu (non dairy creamer)
2. Elakkan dari mengambil coffee mate kerana ia adalah non dairy creamer
3. Elakkan makan ais krim kerana mengandungi krimmer yang tinggi
4. Elakkan susu pekat manis yang mengandungi krimer dari selain susu.
5. Elakkan memakan sebarang makanan yang mengandungi margarine
6. Elakkan memakan burger, naget, kentang goreng, potato chip dan segala yang sewaktu dengannya
7. Elakkan mandi selepas makan
8. Amalkan amalan: Ambil segenggam kacang hijau, rendam dalam air kira-kira 10 minit,selepas itu rebus asal masak dan bukan rebus sehingga pecah tanpa membubuh garam. Selepas itu buang air rebusan dan makanlah kacang hijau ini dan amalkan amalan ini setiap hari.
9. Boleh beli jintan hitam dan makan setiap hari atau pun belilah yang sudah siap diproses atas nama habbatussauda
10. Amalkan makan sayuran pahit seperti kailan, peria, pegaga, daun ubi, pucuk betik, ulam-ulam dsbnya.
11.. Kurangkan makan nasi lemak terutama sekali nasi lemak di kedai kerana mereka mencampurkan minyak masak kepada nasi lemak agar nasi lemak ini kelihatan cantik berderai dan tidak melekat.
Kepada yang mulai menghadapi masalah dengan jantungnya atau yang sudah lama bermasalah jantung, bolehlah mengamalkan amalan di atas.
Sekian wassalam wallahuaqlam. _,
'sharing is caring.
Dear Friends,
I'm strongly agreed on these issues because it happens to one of my friend in HSS Integrated Consultant... Beliau sekarang menjalani rawatan dialysis setiap 3 hari. Now its been already 9 years he is suffering with this kidney problem. The doctor yang check dia kata, the main cause is:
1. Breakfast with Nescafe
2. 10am break with Nescafe
3. Lunch with Nescafe ais
4. Minum petang also with Nescafe.
5. Malam supper pun pekena Nescafe.
So, hope for best for those who still love Nescafe.
Selasa, 23 Jun 2009
Sabtu, 20 Jun 2009
LELAKI AKAN CAKAP
SYAIR DAN GURINDAM.....
Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap: woow, ciri-ciri isteri idaman…
Kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul
Kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: mesti ada krisis dalaman nih…kesian
Kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak macam sial…
Kalau perempuan lawa menolong lelaki yang diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati…!
Kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu…
Kalau perempuan lawa pendiam
Lelaki akan cakap: woow, ciri-ciri isteri idaman…
Kalau perempuan tak lawa pendiam
Lelaki akan cakap: eh tak reti komunikasi betul
Kalau perempuan lawa berbuat jahat
Lelaki akan kata: mesti ada krisis dalaman nih…kesian
Kalau perempuan tak lawa berbuat jahat
Lelaki akan cakap: dah la tak lawa, perangai pulak macam sial…
Kalau perempuan lawa menolong lelaki yang diganggu
Lelaki akan cakap: heroin sejati…!
Kalau perempuan tak lawa menolong Lelaki yang diganggu
Lelaki akan kata: taktik nak ngorat le tu…
Kalau perempuan lawa dapat lelaki hensem
Lelaki akan kata: ok gak la….
Kalau perempuan tak lawa dapat lelaki hensem
Lelaki akan kata: kesian.. mesti kena bomoh lelaki tuh!
Kalau perempuan lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata: buta kayu betul mamat tu….
Kalau perempuan tak lawa ditinggal kekasih
Lelaki akan kata:… patut pun kena reject…
Kalau perempuan lawa penyayang bin atan g
Lelaki akan cakap: perasaannya halus… penuh kasih sayang
Kalau perempuan tak lawa penyayang bin atan g
Lelaki akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi…
Kalau perempuan lawa tak mau bergambar
Lelaki akan cakap: pasti takut kalau-kalau gambarnya tersebar
Kalau perempuan tak lawa tak mau bergambar
Lelaki akan kata: sedar pun diri…
Kalau perempuan lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: caring sungguh….
Kalau perempuan tak lawa menuang air ke gelas lelaki
Lelaki akan cakap: nak tunjuk caring le tu….
Kalau perempuan lawa bersedih hati
Lelaki akan cakap: dont worry.. I will make u happy forever
Kalau perempuan tak lawa bersedih hati
Lelaki akan kata: sikit-sikit nak nangis!! mengada-ngada…
Kalau perempuan lawa hantar-hantar email
Lelaki akan kata: sukenya….
Kalau perempuan tak lawa hantar-hantar email
Lelaki akan cakap: balik-balik email dia… boring
Burung kakak tua yang gatal
SEKADAR LEPASKAN TENSION KERJA....GELAK SKIT SKIT JER JGN LEBIH LEBIH SANGAT TAU!!!!!
Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu...)
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru
Setiap pagi ada 3 orang cikgu melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....
Setiap hari burung ni tengok cikgu-cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi-nyanyi.... tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgu-cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah
Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh sikit mata dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas tu dia jerit kuat-kuat....
"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"
Cikgu-cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang.....
Keesokan harinya cikgu-cikgu tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila time cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi.......
"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!! "
Cikgu-cikgu tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgu pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak .... ahli sihir ke apa ntah....." .
Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer..... tak pe, kita tengok besok pulak camana..."
Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgu-cikgu tu lalu depan rumah burung tu.... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah........"Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu...dua..." dan seterusnya.
Bila time cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung.... Burung pun tengok.... dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"
Cikgu-cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...Cikgu pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu...".Cikgu ketiga...."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!" balas depa.....
Keesokan harinya......sama juga.... bila time ke sekolah, burung tu jerit lagi...
HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"
Cikgu-cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah mereka berbincang.... cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent..." . Cikgu kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna....". Cikgu ketiga..."Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."
"Orait!! Set!!" depa jawab.
Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je.... bila time cikgu-cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye lama-lama...cikgu-cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow......sambil toleh-toleh kat burung tu...burung tu tengok lagi.... dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu....dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.....dah tu dia pandang ke depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu usap-usap dagu.....dia cekak pinggang..... dah tu burung tu pegang dagu lagi...pastu dia senyum.....dia jerit lagi kuat kali ni...
"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer.....
**MORAL : JANGAN SESEKALI MENGUJI BURUNG YANG PANDAI BERCAKAP. HEHEHE
Rabu, 17 Jun 2009
Isnin, 15 Jun 2009
Read This Loud & Laugh Out Loud...
Two old friends - a Chinaman and a Malay were having a conversation recently ....
Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo...
Apek: err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa problem?
Apek: Manyak buang lui, lagi aah... dia punya performance tadak bagut... manyak cinang semputloh ....
Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo...
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo.. lu lagi lambat pancut..
Apek: err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..
Apek: Tiu nia ma... lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers).
Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya lanchiau...
Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..
Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..
Apek:Lu potong zaka ada bagut ka?
Ali: Manyak bagus. Bila lu potong haa, lu punya barang manyak bersih loo...
Apek: err ... saya kawan ala cakap, potong zaka aaahh.... manyak ploblem..
Ali: Apa problem?
Apek: Manyak buang lui, lagi aah... dia punya performance tadak bagut... manyak cinang semputloh ....
Ali: Cehh... apek, lu apa cerita... saya suda lama potong. tada apa problem... bini saya manyak puas woo...
Apek: Lu mini puas sama itu potong zaka ka?
Ali: Ya laa. Bila lu potong aahh... lagi sedap main woo.. lu lagi lambat pancut..
Apek: err... lu punya 1.3 atau 1.5??
Ali: woi apek cakap baik2 sikit ha ... saya punya 6 inci laa..
Apek: Tiu nia ma... lu jangan main2 haa... mana ada potong zaka 6 inci..
Ali: Cilaka apek ni...nah tengok (opens his trousers).
Apek: Chee sin punya olang.....gua tanya baik2 ... lu tunjuk lupunya lanchiau...
Ali: Abis... lu tada percaya..saya tunjuk la..
Apek: Saya tadak tanya sama lu punya lanchiau... Saya tanya lu pasal itu nasional car... potong zaka.. bolo punya olang..
Ali: Aiya... apek... lain kali lu sebut betul2 la.....kasi susa saja.. Bukan potong zaka la..... Proton Saga.........lah
I know you are laughing.... pass it to your friends who need a laugh too.. :)
"KECANTIKKN LELAKI DAN KEGAGAHAN WANITA"
Kecantikan Lelaki
Kecantikan seorang lelaki bukan kepada rupa fizikal tetapi pada murni
rohani. Lelaki yang cantik adalah:-
1) Lelaki yang mampu mengalirkan air mata untuk ingatan
2) Lelaki yang sedia menerima segala teguran
3) Lelaki yang memberi madu, setelah menerima racun
4) Lelaki yang tenang dan lapang dada
5) Lelaki yang baik sangka
6) Lelaki yang tak pernah putus asa
Kecantikan lelaki berdiri di atas kemuliaan hati. Seluruh kecantikan Yang
ada pada Nabi Muhammad adalah kecantikan yang sempurna seorang lelaki..
Kegagahan Wanita
Kegagahan seorang w anita bukan kepada pejal otot badan, tetapi pada
kekuatan perasaan. Perempuan yang gagah adalah:-
1) Perempuan yang tahan menerima sebuah kehilangan
2) Perempuan yang tidak takut pada kemiskinan
3) Perempuan yang tabah menanggung kerinduan setelah ditinggalkan
4) Perempuan yang tidak meminta-minta agar di penuhi segala keinginan.
Kegagahan perempuan berdiri di atas teguh iman. Seluruh kegagahan yang ada
pada Khadijah adalah kegagahan sempurna bagi seorang perempuan.
Sabda Rasulullah SAW:
"Sebarkanlah ajaranku walaupun satu ayat " Surah Al-Ahzab : Ayat 71
"Nescaya Allah memperbaiki bagimu amalan-amalanmu dan mengampuni bagimu
dosa-dosamu. Dan barangsiapa mentaati Allah dan Rasul-Nya, maka
sesungguhnya ia telah mendapat kemenangan yang besar."
Wallahualam
*****Orang yg baik adalah org yg pernah melakukan kesalahan & belajar dari kesalahan itu untuk menjadi org yg lebih baik....**** *
Kecantikan seorang lelaki bukan kepada rupa fizikal tetapi pada murni
rohani. Lelaki yang cantik adalah:-
1) Lelaki yang mampu mengalirkan air mata untuk ingatan
2) Lelaki yang sedia menerima segala teguran
3) Lelaki yang memberi madu, setelah menerima racun
4) Lelaki yang tenang dan lapang dada
5) Lelaki yang baik sangka
6) Lelaki yang tak pernah putus asa
Kecantikan lelaki berdiri di atas kemuliaan hati. Seluruh kecantikan Yang
ada pada Nabi Muhammad adalah kecantikan yang sempurna seorang lelaki..
Kegagahan Wanita
Kegagahan seorang w anita bukan kepada pejal otot badan, tetapi pada
kekuatan perasaan. Perempuan yang gagah adalah:-
1) Perempuan yang tahan menerima sebuah kehilangan
2) Perempuan yang tidak takut pada kemiskinan
3) Perempuan yang tabah menanggung kerinduan setelah ditinggalkan
4) Perempuan yang tidak meminta-minta agar di penuhi segala keinginan.
Kegagahan perempuan berdiri di atas teguh iman. Seluruh kegagahan yang ada
pada Khadijah adalah kegagahan sempurna bagi seorang perempuan.
Sabda Rasulullah SAW:
"Sebarkanlah ajaranku walaupun satu ayat " Surah Al-Ahzab : Ayat 71
"Nescaya Allah memperbaiki bagimu amalan-amalanmu dan mengampuni bagimu
dosa-dosamu. Dan barangsiapa mentaati Allah dan Rasul-Nya, maka
sesungguhnya ia telah mendapat kemenangan yang besar."
Wallahualam
*****Orang yg baik adalah org yg pernah melakukan kesalahan & belajar dari kesalahan itu untuk menjadi org yg lebih baik....**** *
najis besar
kalau aku laaa...
dah tau ingat ke tak tau ke...
aku cakap je "saya tak ingat dah Tok Imam, saya panik sgt ni"
kurang2 selamat la tak memalukan diri
sian pengantin tu heeeeee
nasib aku tak alami peristiwa ni heeeeeee
Najis Kecil, Najis Besar
Semoga dijadikan iktibar bukan bahan ketawa, hari ni hari dia mungkin besok hari kita.
Betul tak. Masa zaman kami dulu tok imam tu tanya "ko orang islam nak kawin nak cuba tanya soalan sikit yang saya ingat. :-
a) Cuba Mengucap
b) Apa rukun dan fardunya.
Berpeluh juga beb.
Pada cuti hari minggu yang lalu, aku menghadiri Satu Majlis akad nikah kawan pada kawan ku. Waktu tu aku bercuti dikampung dia. Jadi bila ada kenduri macam tu dia pun pergi dan ajak aku sekali. Aku pun ikut sama. Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang aku tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki. Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam nih. Jadi masa bersila tu, aku pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya.
Tapi ada satu soalan yang menyebabkan aku malu besar.....Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab " lima ". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk ler, jadi aku rasa jawapan tu ok la kut.
Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok siling, aku rasa macam nak tolong je mamat pengantin tu...bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi je,..tapi mamat tu dah mula berpeluh jantan keluar kat dahi....tok kadi mula senyum...
Aku sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi rupanya aku cakap dalam hati dia tak dengar. Aku tak tahu apa yang jadi selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman tu terkena baju ramai orang, aku pun sama, masa tu aku tengah minum sirap tu, tiba2 aku semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh jadinya, aku pegang mata aku, penuh dengan air mata.
Yang aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat pengantin tu keadaan senyap sunyi....tapi bila pengantin tu jawap "Taik Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control macamana ...taik gajah... besar betul..nak2 bila gajah makan durian.
SALAH FAHAM :)
Sepasang suami isteri sudah lama mencuba utk mendapatkan anak. Setelah
mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk
menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan
menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..
Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan"
spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi
dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan
sperma dia)
Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang
jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.
"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap,
si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang
menunggu awak.."
"errr ye ke?" kehairanan photographer tu..
"kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..
(maksudnya gambar bayi yang baik la.. )
"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..
dan duduk la.."
"Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa
ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat
atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di
ruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki
tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar..
"Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada
saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas
isteri....
"Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi
kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya
jamin...anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...
"Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya
suka berada diluar dan didalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak
suka..
"Macam saya tak tau???" kata si isteri..Photographer tadi mengeluarkan
gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. "yang ini saya buat
masa di atas bus kat London..
"Hah!...atas bas????" terkejut si isteri...
"Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang
susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi..
"Emaknyer susah nak bekerjasama????" tanya si isteri..
"Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk
buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk
melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."
"Di depan public???"tekazut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam
baru selesai.. emaknya.. menjerit.terpekik.. sehingga saya tak boleh nak
concentrate..bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa
berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper..
"awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat???" tanya si
isteri..
"Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan
tripod.... lepas tu kita akan mulakan..
"Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri..
"OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya
pegang lama-lama.. "
"er puan.???Puan??? la..dier pengsan!!!
mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju utk
menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan
menggunakan benih lelaki lain utk mengandung..
Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan"
spermanya, maka satu hari.. berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi
dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." (lelaki yang nak dermakan
sperma dia)
Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba² muncul seorang
jurugambar yang kerjanya ambik gambar² bayi.
"Selamat pagi puan.. saya datang utk...." belum sempat habis bercakap,
si isteri tadi memotong kata²nya dan berkata "oh ya.. saya memang
menunggu awak.."
"errr ye ke?" kehairanan photographer tu..
"kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa..
(maksudnya gambar bayi yang baik la.. )
"Itu la yang suami dan saya harapkan.."kata si isteri.." silakan masuk..
dan duduk la.."
"Hmmm macamana kita nak start???" tanya si isteri setelah beberapa
ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat
atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kekadang kat atas lantai di
ruang tamu saja. itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki
tadi menerangkan tempat2 yang sesuai utk diambil gambar..
"Bathtub??? atas lantai...??? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada
saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. "jelas
isteri....
"Puan, tak da orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi
kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya
jamin...anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...
"Puan..dlm keja saya nie..seseorang mesti mengambil masa sikit..saya
suka berada diluar dan didalam buat beberapa ketika.. tapi tentu puan tak
suka..
"Macam saya tak tau???" kata si isteri..Photographer tadi mengeluarkan
gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. "yang ini saya buat
masa di atas bus kat London..
"Hah!...atas bas????" terkejut si isteri...
"Yang kembar ini plak memang tak disangka2.. bila anda tau bahawa memang
susah nak bekerjasama ngan emaknya.. " kata photograper tadi..
"Emaknyer susah nak bekerjasama????" tanya si isteri..
"Ya... memang susah.. sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park utk
buat keja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..utk
melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."
"Di depan public???"tekazut si isteri. "Ya..dah tu..lebih kurang 3 jam
baru selesai.. emaknya.. menjerit.terpekik.. sehingga saya tak boleh nak
concentrate..bila tupai2 dah datang menghampiri alat saya.. saya terpaksa
berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper..
"awak maksudkan tupai² tu really usik awak punya....alat???" tanya si
isteri..
"Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan
tripod.... lepas tu kita akan mulakan..
"Tripod????"nak buat aper..??? "tanya si isteri..
"OH..itu utk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar utk saya
pegang lama-lama.. "
"er puan.???Puan??? la..dier pengsan!!!
DON'T THROW YOUR ATM RECEIPT AWAY - Urgent!]
Since all of us have ATM card(s), I would like to share this important news. My friend saw a man at Novena MRT ATM trying to get all the receipts out of the ATM bin.
Please read the following message from a friend of mine, it's true. Please be careful, it’s not a joke.....
Be careful when u draw cash from ATM with receipt complete with your account number.
Please never throw the ATM receipt in the public bin even if u used to tear it into small pieces before throwing it away.
Today, just got a call from my sister that she had lost all her cash from her account. She threw the receipt into the bin provided at ATM recently.
Luckily, she only has $633/= in her account.
Not much of suspicious when she was left with $11/= because she thought it was her petrol GIRO payment, however, that’s not true.. She only got to know it when the petrol company, Mobil cut-off the petrol card's transaction when she realized something is wrong.
After checking with the bank, she was told that now there is this syndicate who will pick up the ATM receipt & with their IT expert, they are able to draw out your money.
The bank will not be able to trace where these people had drawn the money & how they do it, don't ask me, even the bank can't answer it.
They can only advise you to report the case to the police for investigation. My sister is the third victim in this month
DON'T THROW YOUR ATM RECEIPT AWAY!
Please read the following message from a friend of mine, it's true. Please be careful, it’s not a joke.....
Be careful when u draw cash from ATM with receipt complete with your account number.
Please never throw the ATM receipt in the public bin even if u used to tear it into small pieces before throwing it away.
Today, just got a call from my sister that she had lost all her cash from her account. She threw the receipt into the bin provided at ATM recently.
Luckily, she only has $633/= in her account.
Not much of suspicious when she was left with $11/= because she thought it was her petrol GIRO payment, however, that’s not true.. She only got to know it when the petrol company, Mobil cut-off the petrol card's transaction when she realized something is wrong.
After checking with the bank, she was told that now there is this syndicate who will pick up the ATM receipt & with their IT expert, they are able to draw out your money.
The bank will not be able to trace where these people had drawn the money & how they do it, don't ask me, even the bank can't answer it.
They can only advise you to report the case to the police for investigation. My sister is the third victim in this month
DON'T THROW YOUR ATM RECEIPT AWAY!
DIMANA PRAMUGARA & PRAMUGARI TIDOR.......?
Boeing 777
Singapore Airline
SQ-with inflight TV and telecommunications
Air Canada
tapi ......
AirAsia .........!
Ssssssshhh. ~~ jangan ketawa kuat2 t'bangun nanti dia ~!!!
Langgan:
Catatan (Atom)
